Le topic des blagues foireuses

Comment s'appelle la toute dernière chanson de SRV ?

"Rotor Blues"...

^{celle là elle est vraiment foireuse}

Devil's Slide a écrit:Comment s'appelle la toute dernière chanson de SRV ?

"Rotor Blues"...

^{celle là elle est vraiment foireuse}

Gaffe Devil's, mon pétard lui n'est pas foireux



Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré !

Ah Josh Randal ! Toute ma jeunesse avec Thierry la Fronde et Ivanhoe ! Merci pour le coup de vieux Philou...

Devil's Slide a écrit:Ah Josh Randal ! Toute ma jeunesse avec Thierry la Fronde et Ivanhoe ! Merci pour le coup de vieux Philou...

Et Zorro qui se met sur son 31 pour le réveillon du jour de l'an à 20h50 sur la 3 avec 4 épisodes à la clé !

La "décapotable" de jimmy qui n'ose plus du coup poster ses voitures de rêves.

Deux collègues de bureau discutent :

- Tu as appris la nouvelle ? Vendredi, notre ami Legrand est rentré de voyage plus tôt que prévu. Il a trouvé sa femme au lit avec un homme, il est allé chercher son revolver, il a tué le type puis sa femme.

- Cela aurait pu être pire !

- Comment ça, cela aurait pu être pire ?

- Ben, s'il était entré jeudi, je ne serais pas là....

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré !

Philou a écrit:Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré !

Tu radotes p'tit Philou tu nous l'a déjà sorti un peu plus haut.

Albert King a écrit:

Philou a écrit:Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré !

Tu radotes p'tit Philou tu nous l'a déjà sorti un peu plus haut.

Ah la vache ! Je suis en train de devenir aveugle moi

Bon une devinette pour changer

Une petite fille qui fait de la balançoire n'arrête pas de tomber !

Pourquoi ?

Parce qu'elle a pas de bras ?

Albert King a écrit:Parce qu'elle a pas de bras ?

Bien vu Albert

Y en a une autre dans le même genre

Une petite fille (la même) réclame du chocolat à son père qui lui répond par la négative en lui disant : pas de bras ! pas de chocolat !

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié de rire lui demande de vérifier les pneus.

Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise.

Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

J'ai vu que certains parlaient d'hélicos sur un autre topic

Devinette ?

Pourquoi en Afrique les hélicos volent sur le dos ?

Ca n'a rien à voir avec la misère

"Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire " talonné " !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Réponse pour Albert qui "sèche" en Afrique


Pourquoi en Afrique les hélicos volent sur le dos ?

Parce que Sabine & Balavoine !

Et puis parce que ça ne marche pas avec Vaughan

C'est méchant de ce moquer de Balavoine
Comme disait le grand Pierre Desproges:

« Le bac, ça permet de voir du pays », disait Balavoine. Vous avez vu où ça l’a mené…

Vous connaissez le parfum préféré de Balavoine ?

Dune...

Le Grand Pierre Desproges (maître ès humour noir) disait également :

Quand Georges Brassens est mort, j'ai pleuré !

Quand Tino Rossi est mort, j'ai repris 2 fois des pâtes !!

PS : j'aurais pu dire la même chose pour SRV & Gloria Lasso

Albert King, Devil'slide et Philou : le trio infernal du Forum !

Philou a écrit:Le Grand Pierre Desproges (maître ès humour noir) disait également :

Quand Georges Brassens est mort, j'ai pleuré !

Quand Tino Rossi est mort, j'ai repris 2 fois des pâtes !!

PS : j'aurais pu dire la même chose pour SRV & Gloria Lasso

Moi j'en connais sur ce forum qui on surement dit la même chose pour Hendrix & SRV

Albert King a écrit:

Philou a écrit:Le Grand Pierre Desproges (maître ès humour noir) disait également :

Quand Georges Brassens est mort, j'ai pleuré !

Quand Tino Rossi est mort, j'ai repris 2 fois des pâtes !!

PS : j'aurais pu dire la même chose pour SRV & Gloria Lasso

Moi j'en connais sur ce forum qui on surement dit la même chose pour Hendrix & SRV

Hé l'air & mine de rien

Philou a écrit:Le Grand Pierre Desproges (maître ès humour noir) disait également :

Quand Georges Brassens est mort, j'ai pleuré !

Quand Tino Rossi est mort, j'ai repris 2 fois des pâtes !!

PS : j'aurais pu dire la même chose pour SRV & Gloria Lasso

A propos de Gloria Lasso savais tu qu'elle était atteinte de kleptomanie extrême et qu'elle faisait ça avec une dextérité étonnante ? Son rayon préféré pour ça était celui des conserves, c'est là qu'on avait le plus de chances de voir Lasso piquer.

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme & le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...