Le topic des blagues foireuses

Merci Bertrand

C'est tellement vrai...

Un chat un peu "givré"

Quand le squale fait son marché...

Quand Heinz fait le sien ...

Message du bureau de vérification de la publicité...

Un diaporama sympa sur des parodies de pub:

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Fausses%20pubs/10-Les%20soirees%20MMA.pps

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Horrible cette derniere.




j'adore.

No comment !

Il existe des blagues foireuses uniquement parce qu'elles sont issues d'un milieu particulier, sont donc très typées et ne font souvent rire que les personnes de ce milieu, les autres ne les comprennant d'ailleurs pas toujours ! Par exemple les blagues de musiciens que beaucoup d'entre vous doivent connaître.
Celle ci-dessous est une blague de statisticien, mon boulot (ben oui c'est vrai que le blues me permet de vivre, mais faut bien que je bouffe de temps en temps... ) qui fait se tordre de rire tous les statisticiens mais que vous trouverez peut être complètement stupide... si bien entendu, vous n'êtes pas tous statisticiens, ce qui est d'ailleurs statistiquement peu probable...
Trois statisticiens partent à la chasse. Soudain, dans un champ, un lièvre débouche en trombe à une vingtaine de mètres de nos statisticiens-chasseurs.
Le premier tire : damned ! râté, 1 mètre à droite !
Le second tire : Zut ! râté, 1 mètre à gauche !
Le troisième ne tire pas et s'écrie : "On l'a eu !"

C'est une blague de type qui regarde un match de foot ça.

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande :

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :


- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...

Pour rester dans le n'importe quoi

Moi j'trouve ça drôle

Albert King a écrit:Moi j'trouve ça drôle

Moi aussi je te rassure
L'humour noir est "délicieux" quand il est très noir comme le café ou le chocolat par exemple.

2 suicides en simultanéité !!

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable.

Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme.

Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !).

Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Excellent pour les rhumatisants !

Peut avoir un lien avec la précédente