Le topic des blagues foireuses

peut avoir un lien aussi car ce type est indigeste et mortel..

Bush trépasse et arrive au Paradis devant Saint-Pierre.

- Nom, profession ?

- Bush, ex-président des USA !

- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !

- Qui ça ?

- Ok, tu peux rentrer.

Devil's Slide a écrit:

La différence entre les pizzas & les femmes ?

Les pizzas, on peut les avoir sans champignons !

Philou a écrit:

Devil's Slide a écrit:

La différence entre les pizzas & les femmes ?

Les pizzas, on peut les avoir sans champignons !

Bien dégueu celle-ci

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Ca ne s'invente pas !

D'ailleurs à ce propos.
Quel est le point commun de Claude François et Ayrton Senna ?


Ils étaient bon conducteur.

En parlant de bon conducteur ...

Un gars s'attarde avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote :
- Ah non! Il est tard ! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !

Son pote lui répond :
- Moi, j'ai un truc quasi infaillible. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.

Le gars lui demande :
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme.

Celle-ci lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit...

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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?

Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.

Pouquoi marchent-elles de travers ?

Car elles sont voilées !

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?

1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,

2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,

3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,

4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Purée, t'a pas peur que le forum soit l'objet d'une Fatwa.

Old_Debris a écrit:Purée, t'a pas peur que le forum soit l'objet d'une Fatwa.

T'as raison calmons le "jeu"

Vite ! Mes santiags pour lui "envoyer" ...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure...

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?

- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Old_Debris a écrit:Purée, t'a pas peur que le forum soit l'objet d'une Fatwa.

En définitive, je refuse "l'auto" censure

C'était vraiment une grosse envie...