Le topic des blagues foireuses

Allez un petit Reiser...

Par les temps qui courent il est important de savoir rédiger une lettre de motivation...

Devil's Slide a écrit:

Comment le cap'tain Crochet a perdu son oeil ?




En se grattant ledit oeil pour enlever une fiente d'oiseau & en oubliant qu'il avait un crochet

Comment le capitaine Crochet est -il mort ?

En se masturbant avec son crochet.


Comment Pinocchio a t-il découvert qu'il était en bois ?


Il s'est branlé et il a pris feu.

Spécialement dédicasé à Philipp

Merci Devil's

Devil's Slide a écrit:Spécialement dédicasé à Philipp

Je serais effectivement dans la rue mais avec mon garde du corps

Les RG (ratons de gouttière), planqués pour compter incognito les manisfestants demain dans la rue

La scène se passe en la maison de retraite ''Les Cheveux Blancs" .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et
Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir,
partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ...
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que
vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses
Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants...


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées le chauffeur en a plein les ratiches
et demande à la mémère :
Dites donc Mamie c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes
mais vos 40 collègues ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous les M&M'S avec nos dents on peut pas les mâcher
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...


Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle
prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à
moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle
sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh . . . Non, dit-il.. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place
ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !


Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite,
il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme.
- J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise.... que dès que
j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin...
Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

Le type a droit à 4 voeux, il demande au mage un gros kiki.
Le mage répond : NON !
PAF, le type se retrouve avec 50 cm.

Le type un peu embêté demande pour son deuxième voeu un kiki moins gros.
Le mage répond : NON !
PAF, le type se retrouve avec 40 cm.

Le type encore un peu embêté demande pour son troisième voeu un kiki un peu moins gros.
Le mage répond : NON !
PAF, le type se retrouve avec 30 cm.

Le type hésite et demande pour son quatrième & dernier voeu un kiki légerement moins gros.
Le mage répond : NON ! ET QUAND JE DIS NON ! C'est NON !

Un type rencontre son pote avec une énorme valise à la main.
- Qu'est ce que tu trimballes ?
- C'est une mite géante (il ouvre sa valise pour lui montrer l'énorme bête).
- Ah ouais !!! T'as trouvé ça où ?
- C'est un mage qui réalise les voeux.
- Ah bon ? Je peux aussi lui demander de réaliser un voeu ?
- Bien sûr (il lui donne l'adresse)
Arrivé chez le mage, le type lui demande s'il peut lui donner un milliard.
Pas de problème ! répond le mage.
Soudain le ciel s'ouvre & arrive un billard.
Le type déçu repart voir son pote.
- Il est con ce mage ! Je lui demande un milliard et il me refourgue un billard !
- Et moi tu crois que je lui ai demandé une grosse mite ?

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?

1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

Boire ou b....., il faut choisir

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur s'en
échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !




- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer
ces billets. Encore merci !




- Un instant, pas si vite, fait le policier.
D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière
chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on
joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.

Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque
fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »

Ikea envisage de vendre des voitures :



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Tu vois Jungle, c'est pas si compliqué de changer un joint de culasse.