Le topic des blagues foireuses

Dans un refuge de montagne corse, un berger et son fils attendent au coin du feu les beaux jours pour redescendre avec le troupeau au village.

Le père tourne la tête :
- Oh ! fils, va voir un peu dehors s'il pleut !

Le fils ne bouge pas d'un pouce et répond :
Y a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... on verra bien s'il est mouillé !

Pour certains supporters du PSG la défaite a été dure à supporter...

pourtant il ne manque pas d'air mdr

MERDRIN a écrit:pourtant il ne manque pas d'air mdr

Allez une histoire soft pour calmer le jeu...

Une poule se réveille au chant du coq.

- Bonjour, Monsieur Le Coq, quelles sont les nouvelles ce matin ?
- Attends, répond Le Coq, il faut que je consulte le canard !

Ça se passe dans une maison bourgeoise. La bonne, originaire de Belgique, fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…

La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !

- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?

- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau !

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

Ca y est...le 93 a enfin son avion !

Ce n'est pas une blague, cette compagnie

low cost russe porte le joli nom de .....

jimmy a écrit:Ca y est...le 93 a enfin son avion !

Ce n'est pas une blague, cette compagnie

low cost russe porte le joli nom de .....

Ca s'invente pas !
Joey Starr - leader de NTM - avait eu y a qq temps des démélées avec la justice pour avoir frappé une hôtesse de l'air.
Ca se discute... comme dirait Jean Luc Delarue, pour avoir eu lui aussi des problèmes du même ordre dans un avion.

Et ça c'est pas des blagues !

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

En avion choisissez bien votre classe, cela peu avoir son importance...

Un touriste américain à Moscou a envie d'uriner. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L'Américain dit tristement :
- Mais j'ai très envie de pisser !

- Venez avec moi.

Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, soulage sa vessie et dit au policier :
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?

- Non, c'est l'ambassade américaine...

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Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.



Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'eneigement des stations:

MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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